情人節(jié)幽默笑話上微信公眾號笑友之家，笑友之家公眾號好搞笑笑友之家好搞笑，微信搜索笑友之家然后關注笑友之家公眾號就可以每天看到非常多的搞笑小視頻了，下班時候看看解壓，自從關注了笑友之家公眾號我明天歡笑不斷，經常推送一些笑話給朋友解解乏也是極好的！剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，次騙人，沒忍住……”然后，她掛斷了……只留下我站在風中凌亂-_-#如果你養(yǎng)一只鸚鵡，教他什么話？ 救我，我被變成鸚鵡了！

一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……..

動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什么需要幫助的嗎？” 美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。” “好的，來，請補下車票。”

醫(yī)生從產科手術室出來，男人焦急地上前問“怎么樣了！” 醫(yī)生：“大人是保住了，唉可惜孩子……” 聽到消息男人哽咽了起來。醫(yī)生：“今天愚人節(jié)，騙你的啦哈哈~” 男人瞬間面露喜色，醫(yī)生接著說“你老婆也死了”

有個人丁丁太短，于是他去學了拉丁舞

練完鐵頭功的大師兄剛下山，就被帶有電磁吸盤的大吊車吸走了

劉備對趙云說：子龍啊，你看云長和翼德與大哥都結拜了，你也加入我們吧！ 趙云想了想，說：還是不要了，我覺得叫趙四不符合我的氣質……

老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？ 同學A：我去撇個尿！ 老師：這一點都不禮貌。 同學B：我去上個廁所，等等回來。 老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。 同學C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識..

寢室里兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑

美國人尿急找不到廁所變成了姜國人

和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。。

姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐帶男朋友回家吃飯，全家就姐姐會說日語，結果上菜時姐姐有事出去了一下，我家的傳統(tǒng)是客人不動我們不能動，結果姐姐男朋友一直不動，我爸餓的受不了了說了一句：“太君，米西米西～”我在考慮我爸當初是不是漢奸

有次聚會 人太多一輛出租車坐不下 我就再叫了一輛出租車 我還讓這個出租車司機跟我我們這輛車 我上車之后和司機師傅說 師傅后面有人跟著我們 然后司機師傅堅定的嗯了一聲然后出租車就飛了出去連轉幾個彎道 把在系安全帶的我嚇蒙了 過了一會兒師傅還說了一句 不用擔心我把他們甩掉了！

岔路口。“走彎道” “直道” “彎道” “直道” “nmb我跟你說走彎道” “直道，我直道”

唐僧師徒四人一起去取經，沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發(fā)現(xiàn)有個洞，然后就縫了起來；第二天發(fā)現(xiàn)又有個洞，于是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。 你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

地鐵上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變漂亮！ 我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！

記得剛升中學那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕�，F(xiàn)在大學馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了！

“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！” “…老師～這都能被您猜到，莫…莫非您是過來人？” “過來人個屁啊，全學校就你一個考試時候特意穿條裙子的男生！” 

我在玩手機 一想到下星期的期末考 我不由自主的扇了自己一耳光 玩?zhèn)�手機都tm不專心

朋友和媳婦吵架了，想買條項鏈，給她個驚喜求她原諒，但是他又不知道媳婦帶多大的，于是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了……
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