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幾層樓高的教室中傳出了洪亮的朗讀聲：“先有伯樂，后有千里馬，千里馬常有而伯樂不常有。”
隨后，教導主任把飛機模型扔掉樓下，經(jīng)過幾秒鐘自由落地運動之后，變成模型碎片。
我不由得濕了眼眶。
這畫面異常熟悉，電影情節(jié)和我在初一時候的經(jīng)歷，甚至有些重合。
當時的我酷愛繪畫，以至于上課的時候還在畫，無論是數(shù)學課，還是英語課。
班主任把我叫到他狹窄陰暗的辦公室里，審問了1個小時的時間，我當時暈頭轉(zhuǎn)向，但是沒有覺得他這樣在封閉的環(huán)境下因為一件極小的事情，質(zhì)問我這件事情有多夸張，只記得后來我的眼淚大概流了一杯的量。
“你知道你錯在哪里了嗎。”
“上課畫畫。”
“你知道你媽媽是我同事么。”
我直視他的眼神里，已經(jīng)透出了對人性的懷疑。
我淡定的說，我知道。
在那短短的幾秒鐘里，我想到了退學。
大不了又能怎樣。
后來，他又叫了一個女生，那個女生坐在我的斜前方。
班主任看著我哭得有些抽泣的時候，他笑著指著那個女生對我說，其實當我說，“拿出來”的時候，我說的是她手里的漫畫，你倒是挺積極的，還把你畫的畫給我看，你這屬于自投羅網(wǎng)。
他得意得笑著，一臉春風。
然后就是震驚的一幕，那一幕讓我萌生了退學堅定想法。
他拉著我倆的胳膊來到講臺前，三尺講臺上，我舉著自己創(chuàng)作的熱帶魚作品，她舉著正在看的流星花園向全班同學展示。
我的眼前看到的不是全班同學的臉，而是漫天的星星，羞惱讓我眼冒金星。
而她一直盯著班主任看，目不轉(zhuǎn)睛。像是隱藏著亞馬遜叢林中的猛獸，下一秒就瞬間撕咬一只獵物。
有些人就是這樣，完全不在意他莫名的惡行會遭到詛咒。
*后看漫畫女生的家長不依不饒的將他告到了教委，女生的家長以私自審訊涉及性騷擾的名義，把他從班主任的位置上拉下馬。
多年之后，我高考之后來到北京，鮮少聽見那位班主任的消息。只記得那個屈辱到讓人胸口發(fā)悶的午后，是人生中*屈辱的時刻。
常常思考，什么才是權(quán)威？
學生必須聽老師的話嗎？
如果他用奸詐的方式呢？
如果他的心態(tài)不是正常且積極的呢？
如果他用“聽話的學生才是好學生”的名義裹挾你的一生呢？
多年之后的我做了與愛好相關(guān)的工作，加完班后趕上了末班地鐵，我穿著皮鞋走在雨后微濕的人行路上，心還惦記著明天提案的事。新公司新工作面對海量的方案，還要和老外客戶溝通會議，逼著自己對一些無法控制情緒的人露出笑臉，無數(shù)次告訴自己所謂情商就是偽裝，也許這就是真的成長吧，又或許只要看起來努力的過程就能夠讓自己足夠心安理得。
我劃開了手機，屏幕亮的刺眼，每到這個時候我都會想是不是對面看到我的人就像看到了鬼一樣。肚子每到十一點就會定時鳴叫，走進了面線店。老來這家吃，發(fā)現(xiàn)老板碰到時髦女郎（墨鏡熱褲那種）會問：贈送，要酸奶吧？然后每次老板都會給我鹵蛋……盡管我也只會選鹵蛋吧。
發(fā)完朋友圈被我爸看到他就會給我發(fā)文字問我是不是加班餓得沒有飯吃。
我回復晚了一點，第二天他便讓媽媽問我：“是不是太累了，所以忘記回復信息。
有一天他微信給我發(fā)了一個照片，他拿著葡萄干蛋糕跟我說：“葡萄干，你還喜歡吃嗎。”
我絞盡腦汁都不記得我曾經(jīng)愛過葡萄干這件事。
“不記得。”
“可好吃了，做什么都好吃，你小時候愛吃。”
于是我拍了自己在吃的蛋黃餅發(fā)給他。
“你吃過蛋黃餅嗎？”
“沒有，看上去簡直不是人吃的。你不能每天都吃這個啊。”
“當年梁山伯吃了祝英臺從家?guī)淼牡包S餅，你猜怎么著？愛上了。后來梁山伯去祝英臺家提親，帶著家鄉(xiāng)特產(chǎn)葡萄干面包，祝英臺她爹就果斷拒絕了，說一個吃葡萄干的人沒有前途。作為一個老人，他傳授了一些人生經(jīng)驗，梁山伯聞言如醍醐灌頂，認識到自己圖樣圖森破，sometimes拿衣服。”
把信息發(fā)回給我爸之后，這個信息就如同漂流瓶一樣回歸了大海，沒有再回復我。
第二天，我媽媽又給我發(fā)來了微信說，你爸爸看到你吃咸黨黃餅，看完難受好久呢。還說你說了一堆話他根本都看不懂說你肯定發(fā)錯人了。
我討厭他的件事情，就是他會跟我媽媽告狀。
在我如今28歲高齡的年紀，一個燦爛的午后，他毅然決然的把我送去學車。慘絕人寰。這大概就是第二件事了。
有驚無險以92分的成績險過了科目一，進入科目二的時候，是我教練噩夢的開始。
天：我把教練的車給撞了，按理來說這是很嚴重的事故，教練是會被扣錢的，他看著我只是無奈的搖搖頭，我怎么攤上你了。
第二天：我差一點把教練撞了，他說：“我覺得你要多顧及路人平安啊。你看到我在前面不會鳴笛不會踩剎車嗎？
第三天：教練坐在我的副駕駛吃早餐，我連續(xù)幾個急剎車，他吐了。
第四天以后基本都是重復這些，到后來他瘦了很多。
科目三的時候我以為自己練的很好了，教練也這么覺得，可是他就是要求我每天練不允許缺席。為此我很憤怒，回去跟我爸告狀，我這種優(yōu)秀的學員就不能發(fā)揚人道主義精神，高風亮節(jié)地把寶貴的練車時間讓給其他練得不好的人嗎？
我的目的只是為了吐槽他把我送去學車這個事情有多么不靠譜，但是后來他卻真的去找了教練問我是不是可以不用練習。
后來我真的沒有去練習。過了一陣子，這個在駕校里口碑的教練聽說很快就辭職了。愧疚感隨著北京盛夏40度的高溫迅速蒸發(fā)，空氣中彌漫著：“這事兒就這么過去了？”的疑問和空虛，走的痛痛快快，一點情面不留。
直到現(xiàn)在數(shù)學和開車都是我勉強在及格線上的兩個科目。都是因為他覺得數(shù)學燒腦不讓我參加補習班，學開車時候又縱容我不去練習。
三年前出了三首單曲的我，告別了歌壇。但是我爸是家里面在歌壇浸淫時間*短，變現(xiàn)效率又的人。原因是我家長兄寫了一首關(guān)于父愛的歌，順利登上了春晚，由那個演過賈寶玉的白嫩的一線炸子雞演唱火遍了大江南北，在這里我就不展開講了。后來我爸因此不斷受到央視邀約演節(jié)目，開始了當起了中老年網(wǎng)紅。后來開始自學樂器，說要離音樂更近，不為上臺，只為讓人生充實。
討厭他的第三件事，大概就是唱歌之路比我順了大概一百倍左右。
有一天我跟他說：“如果有機會我走得更遠怎么辦？”
他發(fā)來了語音，竟有些哽咽：“你的重要證件我都保留著，等你需要的時候寄給你。你的同學錄還有你的試衣間里面所有的玩具。”
距離他1500公里之后，我越來越少的沖動和發(fā)脾氣，并且能為每一次沖動負責，做決定越來越果決，擁有不讓自己后悔的能力，盡力讓每個人進入生命的人快樂，離開任何一個人也能正常的生活，越來越少地去想未來，越來越少地想起過去。有了更強的遷徙能力，也許我會離家更遠。小時候課本里總是說父愛如山，在我這個愛好多類型寫作的作者眼里真是覺得土到了極致。但是后來我逐漸發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實是我一個人在海上漂流，愜意享受，父親更像是我的礁石，直到再過二十年，我依舊沒能看見海岸線，父親就又變成了我的島嶼。
后來我相隔1500公里教育我爸爸，并不是說安于現(xiàn)狀天長地久不值得歌頌，只不過是大部分的人的天長地久多是因為更守規(guī)則，習慣失望和不思進取。我說我會努力寫一些別人愿意看的東西，打算賺更多的錢，讓周圍的人高興，然后再花很多錢拍一部給自己一個人安靜看完的東西，我的理想就是這樣。
好像這些小事，就是一種*適合我的家庭教育。
沒有冗長的大道理，有的是默契之后不再多言。
有的是知道我堅定之后，在*合適的地點，遙望著我。
總有一天，你會到一個以他的知識和經(jīng)驗不再能理解的高度，但是他依然會像影片中年邁的馬皓文一樣，用手電筒照亮星空，不是為了找到你，因為你們一直在彼此心里。他只是在重溫從過去到現(xiàn)在，你每一次的遠行，他心里比你還清楚。
因為你是天底下*聰明的孩子。
