質(zhì)量比較好的搞笑公眾號笑友之家，笑友之家公眾號好搞笑笑友之家好搞笑，微信搜索笑友之家然后關(guān)注笑友之家公眾號就可以每天看到非常多的搞笑小視頻了，下班時候看看解壓，自從關(guān)注了笑友之家公眾號我明天歡笑不斷，經(jīng)常推送一些笑話給朋友解解乏也是極好的！剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，次騙人，沒忍住……”然后，她掛斷了……只留下我站在風(fēng)中凌亂-_-#如果你養(yǎng)一只鸚鵡，教他什么話？ 救我，我被變成鸚鵡了！

一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認(rèn)出男生已經(jīng)在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……..

動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什么需要幫助的嗎？” 美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。” “好的，來，請補(bǔ)下車票。”

醫(yī)生從產(chǎn)科手術(shù)室出來，男人焦急地上前問“怎么樣了！” 醫(yī)生：“大人是保住了，唉可惜孩子……” 聽到消息男人哽咽了起來。醫(yī)生：“今天愚人節(jié)，騙你的啦哈哈~” 男人瞬間面露喜色，醫(yī)生接著說“你老婆也死了”

有個人丁丁太短，于是他去學(xué)了拉丁舞

練完鐵頭功的大師兄剛下山，就被帶有電磁吸盤的大吊車吸走了

劉備對趙云說：子龍啊，你看云長和翼德與大哥都結(jié)拜了，你也加入我們吧！ 趙云想了想，說：還是不要了，我覺得叫趙四不符合我的氣質(zhì)……

老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當(dāng)你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？ 同學(xué)A：我去撇個尿！ 老師：這一點(diǎn)都不禮貌。 同學(xué)B：我去上個廁所，等等回來。 老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。 同學(xué)C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機(jī)會介紹他給你認(rèn)識..

寢室里兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們?nèi)嫉门�，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑

美國人尿急找不到廁所變成了姜國人

和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內(nèi)心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。。

姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐帶男朋友回家吃飯，全家就姐姐會說日語，結(jié)果上菜時姐姐有事出去了一下，我家的傳統(tǒng)是客人不動我們不能動，結(jié)果姐姐男朋友一直不動，我爸餓的受不了了說了一句：“太君，米西米西～”我在考慮我爸當(dāng)初是不是漢奸

有次聚會 人太多一輛出租車坐不下 我就再叫了一輛出租車 我還讓這個出租車司機(jī)跟我我們這輛車 我上車之后和司機(jī)師傅說 師傅后面有人跟著我們 然后司機(jī)師傅堅定的嗯了一聲然后出租車就飛了出去連轉(zhuǎn)幾個彎道 把在系安全帶的我嚇蒙了 過了一會兒師傅還說了一句 不用擔(dān)心我把他們甩掉了！

岔路口。“走彎道” “直道” “彎道” “直道” “nmb我跟你說走彎道” “直道，我直道”

唐僧師徒四人一起去取經(jīng)，沙僧是個細(xì)心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內(nèi)褲，發(fā)現(xiàn)有個洞，然后就縫了起來；第二天發(fā)現(xiàn)又有個洞，于是又補(bǔ)了起來；第三天依舊還是有個洞，正當(dāng)他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。 你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

地鐵上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變漂亮！ 我聽完，笑了，轉(zhuǎn)身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！

記得剛升中學(xué)那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現(xiàn)在大學(xué)馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了！

“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！” “…老師～這都能被您猜到，莫…莫非您是過來人？” “過來人個屁啊，全學(xué)校就你一個考試時候特意穿條裙子的男生！” 

我在玩手機(jī) 一想到下星期的期末考 我不由自主的扇了自己一耳光 玩?zhèn)�手機(jī)都tm不專心

朋友和媳婦吵架了，想買條項(xiàng)鏈，給她個驚喜求她原諒，但是他又不知道媳婦帶多大的，于是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了……
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